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segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Quimioterapia :)

Nem acredito que hoje estou escrevendo esse post, até parece uma mentirinha pra mim, mas...é verdade.

 Hoje, dia 28 de novembro, estou realizando minha ultima dose de quimioterapia no Ambulatório do Nossa Senhora das Graças.  O tratamento não se encerrou, ainda tenho mais 1 ano e meio ,só que depois de hoje passarei a usar apenas quimioterápicos via oral. Isso não significa que vai ser fácil, mas que as coisas vão se tornar um pouco menos complexas com certeza. O fantasma de internações, intercorrências e tudo o mais ainda vai existir, afinal eu continuarei tomando meus remédios, minhas taxas sanguíneas diminuirão da mesma forma, mais a frequência será bem menor. 
Queria falar um pouco a respeito da quimioterapia que realizei nesse tempo, afinal todo mundo quando escuta falar de quimioterapia pensa:“Nossa, coitado, vai sofrer tanto, é tudo tão horrível...a pessoa passa mal, fica feia, magra, careca. Meu Deus, que tristeza”.Pois é, mas as coisas as vezes são um pouquinho diferentes do que pensamos.
E eu posso dar uma pequena prova disso pra vocês.Eu mesma, há algum tempo já sentia arrepios e pensava que esse tipo de tratamento era como uma sentença de morte, ou quase isso, para o paciente.Enjoos, vômitos, queda de cabelo, alergias, dores de cabeça, mucosite...Só coisa boa esse remedinho traz hein? Pois é, mas é com ele que eu vou sair dessa e aprender a conviver com isso foi essencial pra mim, pois, eu pelo menos, tive pouquíssimos enjoos, um pouco de mucosite,vomitei  duas vezes, algumas dores de cabeça...e meu cabelo( acreditem se quiser) não chegou a cair. Raspei pelo simples fato que acredito que o "ser careca" faz parte do tratamento e eu quero fazer parte do tratamento, afinal é o MEU tratamento, a MINHA cura... mantendo meus belos cabelos eu só ia estar me prendendo a uma vida que infelizmente não era mais minha, eu aceitei minha Leucemia, aceitei o fato de que a minha condição agora é essa e eu não me sinto nem um pouco frustrada em relação a isso: hoje sou uma pessoa muito melhor do que era antes, porque como diz a Marlene “ Mais me vale uma cabeça, do que o cabelo” .
Depois que passei a fazer quimioterapia comecei a acreditar que tudo que acontece no nosso corpo só funciona se nossa cabeça estiver ativa e em EQUILÍBRIO com aquilo que quer reagir com ele. Com os quimioterápicos eu faço assim, penso e peço toda vez que eles entram para que façam seu trabalhinho de destruírem as células que não são boas pra mim e deixem as boas em paz, resultado: xixi de montão haha e de todas as cores(normalmente vermelho ou amarelo quando os quimioterápicos tem cor). A eliminação é essencial, por isso não me importo de urinar pelo menos 20x em um dia só (e guardar meu xixi, quando estou internada né). Fico tranquila, porque sei que aquilo que meu corpo achou que não é bom pra mim está indo embora.E aí está a maior prova de que se minha cabeça aciona o comando "entrar em equilíbrio" com o remédio, sim pode dar certo, porque afinal tá tudo aqui...todo o nosso controle está em nossas mãos .
As vezes nos esquecemos disso e deixamos no piloto automático e é aí que o solo se torna fértil para geração de grande parte dos nossos problemas, tanto no aspecto de saúde física quanto mental.
Acredito que tenho levado meu tratamento com tranquilidade devido a essa minha estratégia tão simples, que deveria ser levada a risca por todos, inclusive aqueles que não estão em tratamento. É só pensar: relacionamentos não são assim? É preciso equilíbrio, entre corpo e mente, se não a coisa não funciona.É, melhor estar em equilíbrio sempre, não?
O meu equilíbrio só foi possível porque eu passei a acreditar de verdade nele e também porque todos que estavam e estão ao meu lado me ajudaram e me ajudam a mantê-lo sempre no eixo.
Na visão budista do mundo, a vida é representada através de um desenho, que mostra uma Roda sendo segurada por um Monstro. Na parte superior há uma Lua, que significa a libertação e um Buda que mostra que é possível libertar-se da dor. Mas o que me chama mais atenção nesse desenho e que me inspira a conduzir as coisas na minha vida neste momento é o eixo da roda, onde se encontram três animais que representam o desejo, a aversão e a ignorância. O principal é a ignorância, e é a partir dele que temos que começar a focar para obter nossos resultados positivos. Mas como combater a ignorância? Simples. Com conhecimento. Quem não busca ser melhor, conhecer mais...nunca vai atingir o que quer. O conhecimento está aí, aceita-lo e principalmente ir atrás dele, sem medo,é essencial para quem quer evoluir.
Conhecer e ACEITAR o meu Câncer, foi essencial para que eu pudesse fazer essa roda girar, porque cada dia que passava eu aprendia algo novo e era esse conhecimento que me fazia ficar livre das dores.
E hoje com certeza foi um dia que me mostrou que o fato de eu ter focado no meu eixo e adquirido todo o conhecimento dessa doença valeu a pena, porque meu ciclo foi fechado e agora eu entro em outra fase que com certeza vai me trazer mais conhecimento ainda.

Na foto, Marlene... Não tenho palavras pra descrever o quanto essa pessoa foi especial pra mim e o quanto eu aprendi com ela, me ensinou que nada é por acaso e que a gente não está aqui por qualquer coisa , tudo tem um motivo e com certeza  você não surgiu na minha vida por um acaso. Obrigada por tudo.








sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Seis Meses ♥

Hoje gostaria de compartilhar esse meu sorriso e parte da minha alegria com todos vocês meus amigos: hoje , dia 18 de novembro de 2011 eu completo exatos 6 meses de ínicio de tratamento contra essa pequena supresa que surgiu em minha vida. Nada está encerrado ainda, ainda tenho pelo menos mais um ano e meio de tratamento e o controle vai até 5 anos, mais é praticamente o “fechamento” de um ciclo para mim e para todos aqueles que me acompanham.
Sempre falo que mesmo de tudo isso chegar á todos de maneira tão brusca, eu já sentia em silêncio , que algo não estava bem. Tinha pequenos pressentimentos de que as coisas na minha vida de fato iriam mudar, era só uma questão de tempo e eu no momento não conseguia ver claramente se era para melhor ou para pior , mais o pensamento de que algo estava me faltando era tão inerente á mim que eu precisava esperar pacientemente para ver.
E então chegou o momento, e quando eu e todos ao meu redor pensamos que tudo isso ia se resumir apenas em trevas, surgiu a minha, a nossa luz : a minha esperança,a minha fé, o meu amor á minha vida e á todos aqueles que me cercam. O amor e toda a fé que vocês , meus amigos, de antes, de agora depositam em mim só me fizeram e fazem ficar cada dia mais e mais forte e hoje, dia 18, com quase 7.500 leucócitos, com sangue o suficiente para poder circular por aí sem me sentir fraca ou coisas do gênero ... isso é a prova que todos os pensamentos positivos, meu e de vocês, funcionaram e continuam funcionando. Só tenho a agradecer, á tudo: á natureza, aos meus familiares, aos meu amigos e principalmente á essa força que emana de dentro de mim que eu não sei explicar, mais que é tão forte que me faz querer estar sempre bem para poder passar isso para todos os seres desse universo maravilhoso.
Esses 6 meses me fizeram adquirir boa parte do “conhecimento” que eu sentia há tempos que me faltava, e hoje eu sei que é essa busca que nos motiva á viver , porque se daqui um dia ou outro nós não estivermos mais por aqui, isso é a única coisa que eu e vocês vamos levar para qualquer lugar que nós formos : educação, conhecimento, sabedoria... quero minha caixinha cheia, quero poder compartilhar ela com todos aqueles que querem encher a sua também ! Viver no vazio não vale a pena, ter uma vida cheia de amor, alegrias, esperança , paz e luz é que nos faz ser pessoas melhores para poder ajudar os outros á serem melhores também, porque afinal estamos todos juntos nessa né ? Somos um só coração batendo em milhares, milhões, bilhões de ritmos diferentes ... mais em plena harmonia, só basta adquirirmos consciência disso, e eu pelo menos me sinto totalmente disposta á cumprir essa missão !

Obrigada á todos aqueles que torcem por mim, rezam, mandam palavras de esperança e paz. Minha luta continua, mais boa parte dessa pequena batalha já foi completa :).

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0jsw_r0hILQ
"I can see clearly now the rain is gone, I can see obstacles in my way. Gone are the dark clouds that had me blind."



terça-feira, 8 de novembro de 2011

Como Uma Onda No Mar


Doenças estão por todas as partes, não é preciso mais do que uma friagemzinha para que no dia seguinte o seu corpo já esteja pedindo para ficar eternamente em casa num repouso absoluto. Todos ficamos doentes, uma vez ou outra na vida. Pode ser uma gripe, pode ser uma dor de cabeça, uma gastriste , uma apendicite, uma catapora... um câncer. Não existe um ser no mundo, que possa afirmar com todas as palavras de que ‘ ah não, isto nunca vai acontecer comigo’ , afinal viemos para cá justamente para explorar essa plenitude que é nunca saber de nada, desvendar todo dia o mistério que nos faz despertar desde quando os primeiros raios de sol invadem nossos olhos até o momento que eles se fecham para entrarmos no mundo dos sonhos. 
Porém engrenar o funcionamento dessa descontinuidade da vida em relação as nossas aspirações físicas e materiais é um pouco complicado para nós seres modernos e cheio de desejos . Mas é quando essa descontinuidade chega como uma tsunami devastadora e sem limites é que parece que os estragos feitos jamais poderão ser remendados.

Doenças como o meu câncer, de Lula, Reinaldo Gianecchini  e todos os meus companheiros de hospital e quimioterapia requerem um tratamento que é uma verdadeira onda: ela chega, com mínimos avisos prévios, e quando você vê ela está arrastando todas as coisas que você imaginava que tinha. Arrasta primeiramente a sua segurança em relação á si mesmo,esta  segurança mínima que todos necessitamos para sobreviver ... a sombra da morte, mais do que nunca, se torna um fato realmente concreto na sua vida.
Em seguida, ela leva um pouco da esperança daqueles que o amam para um limbo sem fim, pois impotentes diante do fato de não poderem colocar-se no seu lugar tentam, em vão, entrar num mundo onde sabem que o acesso é restrito e somente quem está no meio desta onda. Passada essa primeira impressão mais psicológica , chega a verdadeira ‘quebra’ da onda : quando a ‘solução’ para os problemas começa a entrar de fato dentro de você. Médicos, quartos de hospitais, coletas de sangue, cirurgias, medicamentos constantes... quimioterapia. Substâncias agindo diretamente no seu corpo, com o seu consentimento para destruir coisas ruins, e boas.Chega a hora da prova de fogo, quando as dores vem de verdade, quando seu corpo parece dizer que não vai suportar tanta destruição silenciosa e invisível e a sua mente não consegue parar de dizer que você não vai conseguir. Dores físicas sem aviso, dores psicológicas á longo prazo. Perda de paladar, de peso, de humor , de cabelo. Olhando no meio de tudo isso parece apenas existir devastação e sofrimento. E é nesse momento que surge a pequena pergunta de ‘ qual o motivo disso tudo acontecer?’ , o que houve , ou que há de tão errado que causou esse desequilíbrio tão grande nessa minha praia? É aí que encontro minha solução : eu sou a solução, eu sou a minha evolução, a minha reconstrução. Só eu tenho o poder de modificar , consertar e acima de tudo, esperar para que essa onda tenha seu fim.Porque dentro de mim, hoje ,mais do que nunca nasce a paciência que me levará para o renascimento de uma vida totalmente nova. Essa onda não é eterna, e depois da tempestade...sempre vem a calmaria.
Toda destruição é passível de uma reconstrução, e nessa nova praia existe a possibilidade que não existia antes: tornar as coisas melhores do que eu poderia imaginar que elas poderiam ser um dia.
Continuam algumas marolinhas da minha onda, meu mundo ainda se reconstrói aos poucos ,mais hoje minha consciência de confecção dessa minha nova praia é tão grande que minha vontade é somente espalhar milhares de bandeiras brancas com os ensinamentos que vieram no meio da minha tempestade.

Pensando assim, será que ao olhar para aquele que sofre hoje como uma doença como essa , não seria muito mais bonito e digno acumular e espalhar pensamentos positivos para que essa vontade de querer viver nasça todos os dias para essa pessoa, como o sol que abre os teus olhos tão saudáveis e cheios de saúde e vida sempre? Não acha que seu mundo se tornaria um pouco melhor espalhando essa bandeira branca, para que você e todos se tornem mais harmoniosos e o descontrole da vida se torne algo prazeroso e de com verdadeiro significado para você ? 
Eu e o “Cara das Marolas” fazemos parte desse mundo junto com vocês, e temos a esperança que esse mundo ou o 'Brasil dele' sejam melhores sempre.  E é exatamente por estarmos todos juntos nessa que precisamos partir de um ponto onde o nosso pensamento em conjunto esteja equilibrado numa frequência suficientemente forte para todos sejamos  melhores nessa eterna luta que é viver e esperar pelas ondas que ainda virão.

Cuide de sua praia, cuide de cada pequeno grão de areia que se acumula nela, de cada conchinha que paira sobre lá com um pouquinho do barulho do mar , sempre lembrando que uma hora ou outra ele pode te invadir, mais que está nas suas mãos o poder de conservar a integridade das coisas que nela se acumulam e é somente cultivando amor e harmonia que todas as coisas boas se preservam eternamente em nossas vidas.

Agradeço hoje e sempre pelas oportunidades que me são abertas todos os dias, por cada suspiro que dou aliviada em saber que o meu amor próprio me modificou físico e espiritualmente para eu poder ajudar as pessoas a se modificarem também.
Minha praia hoje está linda apesar da minha Tsunami de Quimioterapias da semana passada: 15.8 de Hemoglobina ( para uma pessoa que já sobreviveu á 6.8) , somados á alguns 16.500 Leucócitos( para quem estava acostumada á ficar feliz com 3000 apenas) ... eu sou a prova de que a minha esperança me alimenta e é mais forte do que tudo, porque é isso que eu quero, eu quero viver, eu quero ser alguém bom e melhor para esse planeta, para esse mundo . 
Espero que hoje a deitar se sinta feliz, e atribua ao seu ser a gratidão á essa  força que nos rege e que nos dá a oportunidade maravilhosa de estar aqui para evoluirmos juntos e assim sermos melhores sempre. Vamos aproveitar essa nossa falta de controle de tudo e curtir a beleza da nossa praia com esse nosso eterno pôr-do-sol :)